Elokuun horroskooppi

0

Leijona: Tiedossa iloinen jälleennäkeminen, törmäät vanhaan luokkakaveriisi marketin parkkipaikalla, mutta onneksi kummallakin on nopeutta vain noin 20 kilometriä tunnissa. Jatkossa tapaatte enemmänkin, kun törmäystä käsitellään eri oikeusasteissa.

Rapu: Taloyhtiön kesäjuhlissa pääset kolmiloikassa näköetäisyydelle hiekkakuopasta ja mölkyssä olet jo kiinni podium-paikassa, mutta se vitoskerroksen ylimielinen deodoranttikonsulentti osuu sattumalta kymppiin yrittäessään vitosta ja jättää sinut neljänneksi. Älä kuitenkaan masennu.

Kauris: Koko kuu on täynnä romantiikkaa, katsot nettipalvelusta yli 40 nyyhkyelokuvaa, kahdeksan sarjan kaikki tuotantokaudet ja vanhuuden varalle säästämistäsi vhs-kaseteista kahteen kertaan läpi ne rainat, jotka päättyvät onnellisesti. Ihanaa, mutta kyllä itkettää ja talouspaperia kuluu!

Kaksoset: Rahatilanteesi helpottuu 15. päivä, kun tili tulee, mutta kun olet puoleen päivään mennessä maksanut odottavat laskut, vipit, lyhennykset, korot, rikemaksut, rästit ja muut pakolliset, olet samassa tilanteessa kuin aamulla. Älä ota tätä kuitenkaan henkilökohtaisesti.

Härkä: Pahalta näyttää, Venus ja Merkurius ovat imaginaarisessa kulmassa toisiinsa nähden ja musta aukko imaisi juuri Jupiterin. Anoppi jatkaa normaalia pillitystään, mutta pysy rauhallisena, jotta hän ei innostuisi tekemään testamenttiinsa mitään viime hetken muutoksia.

Oinas: Saat sähköpostia amerikkalaiselta asianajajalta, joka kertoo kaukaisen sukulaisesi testamentanneen sinulle muutaman miljoonan ja pyytää tilinumeroasi. Epäilet huijausta ja annat naapurisi tilinumeron. Viikon päästä naapuri ajelee uudella urheiluautolla, suunnittelee maailmanympärimatkaa ja kaikeksi onneksi aikoo muuttaa kauemmaksi.

Kalat: Elokuu on hyvää aikaa jatkaa opiskeluja. Pistä tavoitteeksi seitsemän kertotaulu (nimimerkki kymppiluokka ei mennyt hukkaan) ja jos loppukuusta jää aikaa, siirry kahdeksan kertotauluun. Opiskellessa tunnet kuinka nuorrut ja kehoosi virtaa uutta energiaa, jonka avulla jaksat nukkua päiväunia paremmin.

Neitsyt: Elokuun kolmannella viikolla onni potkii ja pääset vihdoinkin eroon paskaduunistasi, kun pomo kyllästyy jatkuvaan myöhästelyysi ja valitukseesi. Lopputilillä lotto vetämään ja plusnumerolla vitonen tilille!

Vesimies: Vältä liikuntaa plus-asteisessa kelissä, sillä kuut, meteoriitit, pyrstötähdet ja avaruusromu ovat kannaltasi huonossa asennossa. Pysyttele sisätiloissa vaakatasossa ja laske vähintään kymmeneen aina kun haluaisit nousta. Talvesta on tulossa pitkä ja energiaa kannattaa säästää.

Vaaka: Naapurit puhuvat sinusta pahaa kuten jo vuosikymmeniä, mutta älä huolehdi, he tietävät vain vajaa puolet siitä miten paha oikesti olet. Jatka kuitenkin matalalla profiililla äläkä käy edelleenkään postilaatikolla valoisaan aikaan, vaan odottele elokuun pimeneviä iltoja.

Jousimies: Lähiviikkoina kannattaa varautua tulevaan, mutta mikä siellä odottaa on vielä hieman hämärän peitossa. Se on ainakin selvää, että jos olet suunnitellut tekeväsi jotain, niin sellaiset ajatukset kannattaa haudata. Syyskuussa saatamme olla tämän asian suhteen viisaampia.

Skorpioni: Periaatteessa elokuu on erinomaista aikaa, mutta vain periaatteessa, käytännössä joudut kohtaamaan ukkossateita, hallaöitä ja räntäsadetta eikä se lehdestä leikkaamasi 10 prosentin etukuponkikaan ole enää voimassa. Kuun ainoa lohtu on työkaverin 20 prosentin alennuskuponki, jonka myrskytuuli vei menessään.

Jussi Arola

vapaa

toimittaja

JÄTÄ VASTAUS

Kirjoita kommenttisi!
Kirjoita nimesi tähän